Houston, reportando desde el espacio exterior.

Esta noche me regalo diez minutos para vaciar algunas cosas que pasan por mi mente…

1. Estos días en el trabajo han sido una maravilla. No cabe duda que más sabe el diablo por viejo, que por diablo y aunque se lea chistoso que lo relacione con este periodo de mi vida… la verdad es que con el tiempo uno gana experiencia. Es gracias a este tipo de cosas que descubro cosas de mí, ese tipo de cosas que siempre he sabido que traigo dentro pero que nunca han podido salir a flote por uno o por otro motivo. Estuve a punto de tirar la toalla hace unos meses… que bueno que no lo hice. La paciencia apremia y la verdad es que la recompensa es dulce, dulce.

2. Poder tomar decisiones tan drásticas como la que tomé hace ocho días me encanta… el domingo pasado que iba con mis mudanceros de confianza me cayó el veinte de lo que estaba haciendo… y es que ya era hora de que decidiera en que lugar quiero vivir… siempre estuve sujeta a las decisiones de mi madre, a los gustos de alguien más, de las circunstancias, el azar y las contingencias… pero finalmente, estoy donde quiero estar. Me encanta mi nuevo lugar. Definitivamente es una nueva etapa en mi vida… pero no se trata solo de los cambios espaciales… sino en el poder de decisión. De ser auto-suficiente… me gusta saberme libre para moverme a donde quiera… cuando quiera.

3. Nunca antes en la vida me había sentido tan querida por tantas personas y es que estar sola, ser libre, me ha dado la oportunidad de conocer personas maravillosas que enriquecen mis días con su presencia, con sus mensajes, con sus detalles. Amo a mis amigos: a la mejor amiga que me ha ayudado a moverme siempre y que ha estado conmigo aún cuando yo no fui la mejor persona; al mejor amigo con el que he pasado tantas etapas de mi vida… y con el que he crecido en todos los aspectos; el mismo con el que he vivido las cosas más importantes de mi vida; a estos nuevos amigos que me han enseñado tanto, mis roomies adoradas, mis compañeros de trabajo, esa chica que me ha empapado con la energía que derrama por doquier, los amigos que llegan a mi casa a la una de la mañana para cenar conmigo y platicar; mis amigos talentosos que me contemplan para proyectos a futuro, me apoyan, me admiran y me motivan a seguir con mi proyecto.

4. Estoy sorprendida por la facilidad con la que he dejado de fumar… 39 días ya son algo. Creo que empiezo a dejar ese hábito. Me gusta mucho sentirme más saludable… en todos los aspectos… porque no solo he dejado ese vicio… sino que también he dejado de salir con chicos. Bien decían que en el periodo en que los astros se estaban alineando uno tenía que hacer lo que de corazón quiere hacer… y yo decidí trabajar, decidí dibujar, decidí bordar… y entonces no quiero embarcarme con algo que me limite, que me haga perder el tiempo o que me distraiga de lo que en verdad quiero hacer. Llevo muchos años de mi vida mal invertidos… aposté por encontrar un compañero con el que pudiera volar… y (literalmente) lo perdí todo. Hoy apuesto en mí… en mi trabajo y en lo que quiero compartir al mundo.

5. He tenido sueños muy raros… desde el día que vi esas fotos en que horrorosamente había una chica con un impresionante parecido a mí en el escenario que solía ser mi vida… traigo el alma inquieta, porque sigo sin entender como es que puede ser eso posible… me asusta pensar en el tipo de persona con la que decidí compartir mi vida… me aterroriza ese tipo de cosas… uno se cree único en el mundo y de repente, ya no. Alguien que te dice que eres el amor de su vida y que te extraña… al mismo tiempo mantiene una relación amorosa con otra chica que no solo es tenebrosamente parecida a tí físicamente… sino en otros aspectos. Es muy triste ver que esa persona de la que me enamoré no es mas que un cazador de débiles románticas… chicas que solo están a la expectativa de encontrar un amor que las libere de algo… de encontrar ese alguien por el que lo dejarían todo, incluso a sí mismas.
Ese tipo de palabras como:
…"no puedo pensar en otra cosas más que en lo mucho que te amo"…
…"de todas mis casualidades tu eres la mejor"…
…"hoy amanecí más enamorada que de costumbre"…
e incluso… sentirse victoriosa por beber una cerveza en público sin compañía… me hace recordar a esa chica de la cual estoy muy orgullosa de haber dejado atrás. Pero me asusta saber… que esas son palabras que dije, escribí… sentí y viví y ahora a la distancia veo que hay otra chica repitiéndolas de una manera maquiavélica.
Él no se equivocaba cuando decía que era un monstruo. Cuando aseguraba que hiciera lo que hiciera se embarraba más de lodo… que no tenía alma. Todo era verdad y es muy triste e incluso me agota recordar todas las veces en que intenté convencerlo de que era una buena persona.

6. Aunque los chicos ya no me quitan el sueño… ni me provocan mariposas en el estómago… por ahí hay un par que intermitentemente aparecen por aquí y me regalan momentos lindos y la calidez de la esperanza en la humanidad. Me gusta esta etapa de dar y recibir amor sin tener un contrato… sin poseer al otro… sin pasar malos ratos… sin frustraciones ni miedos ni futuro… solo hoy, siempre hoy.

7. Soy otra. Definitivamente soy otra. Me gusta la chica en la que me he convertido… cada día que pasa recupero mis fuerzas, mi energía, me lleno de tantas cosas… que siento que un día de estos no muy lejano… la casualidad de mi vida, esa que he estado esperando… va a aparecer, repentinamente.

La verdad es que sigo teniendo fe. Una fe un poco más objetiva.
Enhorabuena.

Fuera del área de confort.

Entonces descubrí que mi mundo tenía fronteras invisibles… límites impuestos por algo que pensé que lo era todo. Amar a alguien te segrega del mundo…

"Al irte de mi vida, me has privado del placer de estar contigo pero a la vez me has hecho libre. Libre frente al mundo al que aborrezco. Y si puedo permitirme aborrecerlo es por que tú ya no estás"

Ignoré y menosprecié todo lo que me rodeaba… dejé que el mundo girara sin mí.
Hoy… te aborrezco a tí, tú que eras mi mundo…

Soy tan libre para pensar en tantas cosas. 

Por ejemplo… en el tiempo. 

Por ejemplo… he decidido no vivir más aquí.

Por ejemplo… llevo casi 600 días de ser vegetariana.

Por ejemplo… los libros descubiertos por mí que han sido una joya.

Por ejemplo… todos mis bordados en la pared.

Por ejemplo…mi nueva cabellera.

Por ejemplo… el disco que compré.

Por ejemplo… mi propia tarjeta de crédito y mi propio registro fiscal.

Por ejemplo… los besos de otros.

Por ejemplo… las cenas a la 1am.

Por ejemplo… los nuevos amigos.

Por ejemplo… mi salud mental.

Es una maravilla…
sólo cierro los ojos y el flujo natural de la vida me lleva en una dirección…
siento mariposas en el estómago… cuando abra los ojos estaré en otro lugar.

Nuevas formas, nuevos ritos, nuevos sueños y misterios.
Nuevos seres que se acoplan pese al frío sideral.

Vida nueva.

2013

Insistes en decirme que el tiempo es relativo… yo creo que lo dices porque te da miedo, te da miedo que el tiempo pase y en su camino te vaya dejando todas las consecuencias de las decisiones que has tomado…  y que en una de esas, no puedas evitar enfrentarlas.

Yo creo que el paso del tiempo es una bendición. Es inútil tratar de aferrarse a las cosas porque todo cambia…

Citando a Paul Auster en su libro 'El país de las últimas cosas':

Todo son las últimas cosas. Desaparecen una a una y no vuelven más. Una casa esta aquí un día y al siguiente desaparece. Una calle, por la que uno caminaba ayer, hoy ya no está aquí. Incluso el clima cambia de forma continua: un día sol, seguido de uno de lluvia; un día de nieve, luego uno de niebla; templado, después fresco; viento seguido de quietud; un rato de frío intenso y hoy por ejemplo, en pleno invierno, una tarde de luz esplendorosa, tan cálida que no necesitas llevar más que un suéter.

Uno aprende a no dar nada por sentado. Cierras los ojos un momento, o te das la vuelta para mirar otra cosa y aquella que tenías delante desaparece de repente. Nada perdura, ya ves, ni siquiera los pensamientos en tu interior. Y no vale la pena perder el tiempo buscándolos; una vez que una cosa desaparece, ha llegado a su fin. 

Solo puedes sobrevivir si aprendes a prescindir de todo. Debes ser capaz de cambiar sin previo aviso, de dejar lo que estás haciendo, de dar marcha atrás. Al final todo se reduce a esto, por lo tanto:
Es necesario aprender a descifrar los signos.

Desde hace un par de años la vida me dio dos grandes lecciones… la primera ocurrió cuando mi María se fue para siempre… el desprendimiento y extinción del alma. Cuando ella se fue supe que ninguna otra despedida me dolería igual. Uno piensa que conoce lo que es el dolor… pero cuando alguien que amas se va, no por voluntad propia y para siempre… ahí se revela el rostro del verdadero dolor. Esa noche… algo dentro de mí se murió. Así es como empecé a desprenderme de las cosas a las que más afecto les tenía… porque ese acontecimiento le quitaba todo el mérito a todas esas ausencias y despedidas por convicción… a esos adioses de personas que pudieron haberse quedado pero prefirieron irse por voluntad propia.

La segunda ocurrió cuando lo que ya sabíamos que iba a pasar desde hacía tiempo… ocurrió. Tenía todo, lo perdí todo. Esa noche que fui a ver el departamento al que me mudaría… pase al parque. Sentí que necesitaba sentarme a asimilar lo que pasaba… porque todo a lo que le tenía más miedo en la vida estaba sucediendo de verdad. No había mejor lugar en el mundo que ese parque que siempre había estado ahí desde que me mudé a la ciudad. Hacía un poco de frío, y a lo largo de esas cuatro o cinco cuadras que me separaban de mi destino, tuve que contener las lágrimas. Entonces llegué… solo que el parque ya no era el mismo. Había cosas nuevas… tan bonitas. En ese momento me di cuenta de que… todo cambia. Ese lugar que había sido testigo de mis triunfos pero más de mis fracasos y mis tristezas, ya no era el mismo.

Y lo supe… todo cambia. Cosas desaparecen. Pero cuando se crea un vacío siempre llega algo nuevo a ocuparlo, aunque sea temporalmente.

Siento un alivio ahora que el tiempo ha pasado… siento como si hubieran pasado eternidades.  Y es que básicamente estuve un par de años en reposo, en pausa. Y en el momento en que se me concedió nuevamente mi libertad todo se desbordó… nuevas ideas, nuevos proyectos, nuevos amigos, nuevos sueños, nuevos planes… nuevo hogar… nuevo cuerpo… paisajes nuevos… aires nuevos.

Nota mental. Uno pensaría que la libertad aligera… pero la verdad es que la libertad no es relajamiento, sino mayores responsabilidades. No aligera, carga.

Obviamente hay muchas cosas que lamento no haber hecho de otra forma por no poner suficiente atención a las cosas. Pero no tengo necesidad de llenar mi cabeza con arrepentimientos, culpas y reproches. Hoy soy otra persona, muy diferente… me veo a la distancia y veo una hermosa transición… he llenado mis vacíos con cosas que me colman el alma de alegría.

De repente descubrí que siempre había deseado estar sola. Sin anhelar la compañía de alguien. Sin esperar. Odio esperar. Me causa ansiedad y enloquezco. Ahora que no espero nada soy la persona más feliz del mundo. Me gusta esta libertad de poder decidir sola. Me ha llevado lejos. Me ha dejado sin comer… y me ha hecho cometer estupideces que he disfrutado mucho.

Enhorabuena 2013.
Los contadores volvieron a ceros.

El fin del mundo

Oh, Sevilla.
Hace una semana me detuve un momento y caminé lento a lo largo del Guadalquivir hasta que encontré un sitio donde poder sentarme a contemplarlo todo y tratar de poner un poco de orden a mis pensamientos. Le platiqué al río acerca de mi vida; le conté como a inicios de este año yo creía que ya lo tenía todo: un hogar, una nueva familia, el mejor trabajo del mundo y a mi lado al amor de mi vida. Aparentemente no me hacía falta nada, no necesitaba nada más.

Me puse a llorar.
El río seguía fluyendo y con su fluir se llevaba mis lágrimas.
Nos quedamos callados un rato.
Yo lloraba, el fluía.

Unos minutos más tarde, mi mente se había serenado; una catarsis, el agua siempre purifica.
De esa forma llegaron a mi cabeza muchos pensamientos; las apariencias siempre nos engañan y más cuando uno peca de ingenuo. Peor cuando uno siempre sabe que esta siendo engañado y se niega a abrir los ojos por temor a seguir viendo lo que sabe que esta ahí y que no se irá, eso que nunca va a cambiar. Yo cerré mis ojos hace mucho tiempo y repetí para mis adentros miles de veces: "lo tengo todo, no necesito nada más, esto es lo mejor que me pudo haber pasado", hasta que me lo creí, hasta llegué a pensar que todo eso que tenía era demasiado para mí y que yo no lo merecía.

Los sonidos cuando atardece son distintos a los del resto del día… hay un momento en el que todo se queda quieto; menos el río. Si cierras los ojos y escuchas, ese sonido que se va apagando poco a poco para dar pie a los nuevos sonidos nocturnos; ese silencio momentáneo que separa un instante de otro… de alguna forma, de alguna manera te permite coger un poco de aire y seguir adelante.

Ya lo sabía, me di cuenta casi desde que inició… yo no tuve nada. Cuando me di cuenta ya no tenía ese hogar; la familia que había decidido formar con ese hombre que creí era el amor de mi vida… se desintegró. Detrás de ese amor no había más que pura voluntad, voluntad de querernos, pura voluntad de tener un hogar feliz. En el momento en que disminuyó esa voluntad el amor huyó como un pájaro al que le han abierto la jaula. Yo que había permanecido meses y meses sabiendo la respuesta a mis preguntas; esa respuesta que me daba miedo decir en voz alta. Por que desde aquel septiembre, la palabra "márchate!"empezó a sonar como una hermosa tentación en mi cabeza. Y de repente, después de todo… lo que deseaba estaba de pronto allí y yo me sentí sorprendida de aceptar el inminente final con inequívoca e inalterada alegría.

Mi alma me ha pedido libertad toda mi vida; libertad de ser, de sentir, de crecer… nací con un espíritu libre que he mantenido enjaulado desde siempre; porque he creído estúpidamente que un espíritu como el mío no puede ser libre a menos que tenga un compañero; y quizá sea verdad… la cuestión es que todos aquellos compañeros que han llegado no me han dejado ser libre… uno me aprisionó en su vida, sus proyectos, su música, sus sueños… y el último simplemente me ofreció una jaula más grande donde pudiéramos volar los dos. Pero una jaula, nunca deja de ser jaula a menos que le abran la puerta. Y finalmente… eso sucedió. Cuándo me dijo que yo no era el amor de su vida, en ese momento pude ver los barrotes que nos habían mantenido juntos en ese lugar; finalmente yo decidí irme… por fin podía gritar esa respuesta… por fin pude hacer lo que realmente quería…

Por fin, abrí la puerta de esa jaula, ya era octubre, otros tiempos y yo estaba sentada a la orilla del Guadalquivir, sola. Felizmente a solas con el río. Un río que jamás imaginé que iba a conocer… porque jamás en estos años me imaginé a mi misma cruzando el mundo para estar en alguna otra parte. Y menos, estando yo sola.

Últimamente sueño con el fin del mundo. En mis sueños todo se acaba, mi mundo se cae en pedazos y yo estoy sentada en medio de todo, observando, pasiva. Alguien me dijo apenas que soñar con ese tipo de desastres significa que algo en mi vida me esta causando conflictos… por que para él los sueños son solo un reflejo de nuestras cotidianas vidas. Yo creo que más que otra cosa, mis sueños me dicen que estoy lista para terminar con el mundo en el que hasta ahora he creído.

El río me lleno de promesas, promesas que he hecho conmigo misma, nuevas metas que me he puesto. Porque hay miles de cosas que he querido hacer y que no había creído que podía hacer sola, hasta que caí en cuenta que crucé el mundo, viaje por África, atravesé el estrecho de Gibraltar en ferry, recorrí hermosos y melancólicos lugares en España.

Finalmente siempre acabamos llegando a donde nos esperan, lo que significa que aún tengo un camino largo que recorrer, por que a estas fechas no he llegado a ese lugar.

Los espíritus inquietos no pueden permanecer en el mismo sitio.

Don't Settle.

Don’t settle. Know what you want and reach for it. And if you don’t know what you want, be patient. The answers will come to you in time, and you may find that your heart’s desire has been right under your nose all the while.

Julia Quinn, To Sir Phillip, With Love

Friska Viljor

 El tiempo para lo nuevo ha llegado una vez más. Permanecimos estancados en lo mismo por mucho tiempo que es momento de desempolvarnos y empezar a caminar. Fue díficil atreverse a saltar aquí, a lo desconocido, a la incertidumbre del futuro. Pero es imposible negar que me siento mejor ahora que he dejado esa vida a la que estaba tan acostumbrada, en paz. ¿Estoy lista para crecer? Tengo que estar lista para crecer. Estoy sola por un tiempo, voy a decidir solo por mí lo que quiero y por primera vez en mi vida, sin contemplar absolutamente a nadie más. Soy libre para poder volver a vivir. A estas alturas, nada de lo que cualquiera de los dos pueda decir, con palabras o sin ellas, ni siquiera cualquier otra cosa que se oculte, aquello que ni siquiera se expresa va a poder cambiar esta decisión que he tomado. Me iré, como quien nunca regresa. Me voy a ir de cualquier manera. Por que ahora que todo se ha acabado, visceralmente, me siento mucho mejor. Soy libre de volver a ser quien realmente soy y estoy segura que incluso, pronto, podría estar mucho más feliz. Ya no me asusta la soledad; al contrario. Mi amiga fiel que siempre tiene algo nuevo que mostrarme acerca de mí.

Una carta de despedida.

Ella a veces necesitaba explicar por escrito lo que pasaba…

Fui a nuestra casa, empaqué mis cosas rápido, los dos sabíamos que ese era el fin y ella trató de no estar mientras yo guardaba mis pertenencias. Cuando terminé, vi sus cosas sin las mías, me pareció verlas por primera vez, como si me encontrara en la casa de un extraño y presté mayor atención a todo…
me había dejado una carta encima de la cama…

He estado intentando convencerme de que abandonar a una persona no es lo peor que se le puede hacer. Puede resultar doloroso pero no tiene porque ser una tragedia.
Si uno no dejase nunca a nada ni a nadie no tendría espacio para lo nuevo. 
Evolucionar constituye una infidelidad, a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Cada día debería tener al menos una infidelidad esencial, una traición necesaria, se trataría de un acto optimista, esperanzador, garantizaría la fe en el futuro. 
Una afirmación de que las cosas pueden ser no solo diferentes, sino mejores. 

Adiós.

Las dos memorias…

Uno quisiera regresar el tiempo atrás y corregir los errores del pasado. No se puede.  No existe ningún hubiera que nos pueda socorrer cuando cometemos equivocaciones. Bien dicen que es tan fácil arrepentirse cuando las cosas no salen como quisiéramos. Y entonces ahí es cuando aprendemos a rezarle a cualquier fuerza sobre-humana para que nos devuelva lo que perdimos. Al final, debemos entender que sólo somos humanos.

Podría dedicar semanas enteras a soñar despierta imaginándome las infinitas posibilidades de lo que hubiera podido ser… puedo crearme en la cabeza sinfín de personajes ficticios y tener no solo una, ni dos, sino muchas más memorias… bueno, aún guardo la esperanza de que al final despertemos, nos encontremos en un elevador como dos perfectos extraños y tengamos una nueva oportunidad para hacer las cosas bien.

Pero, ¿qué son las nuevas oportunidades y para qué sirven cuándo los recuerdos son tan frescos e inolvidables? Creo que de golpearse la cabeza en el punto donde la memoria se borra, solo así, con amnesia; podríamos realmente perdonar a los demás, a nosotros mismos y quizá en algún momento, sí, darnos esa nueva oportunidad.

¿Qué se hacen con estas ganas de hacer algo para que ya no quede escapatoria alguna? ¿Qué se hacen con estas ganas de destruir brutalmente todo el pasado? ¿Es qué acaso uno debe entregarse sin más a la borrachera de debilidad, cargar con el peso y hundirse en lo más profundo?

Bienaventurados aquellos que viven con la levedad como premisa; porque solo ellos son los que pueden perdonar y continuar amando. Bienaventurados los que ya aprendieron que la vida no es más que un boceto para nada.

Final alternativo…

Watanabe encontró a Midori; después de ese tiempo ella lo vió a la cara y se dió cuenta de que con ella, se había muerto también una parte de él. Watanabe no era el mismo. Quizá ni siquiera él se había dado cuenta, pero a los ojos de Midori era incierto si él continuaba siendo el mismo hombre del que ella se había enamorado.

No sabía que pensar, ella hubiera estado dispuesta a darle todo, su vida, su tiempo, su amor; ese amor del que ella tanto hablaba, ese amor egoísta pero incondicional. Midori ha querido toda su vida encontrar a alguien que este dispuesto a entregarle todo, sin dudas ni reservas. Es lo justo, cuando alguien sufre de amores al final lo único que desea es, no un poco, sino plena felicidad.

Escuchó atentamente todo lo que él tenía que decirle; cuando quieres a alguien no puedes evitar escuchar razones, uno no puede cerrarle la puerta al que pudiera ser el amor de la vida así porque sí, por el orgullo de no desear oír lo que no se quiere.

Obviamente de la boca de Watanabe salieron todas aquellas palabras a las que Midori más temía. Naoko, aunque ausente, seguía siendo una sombra para los dos, para su amor.

Quisiera decirle algo que pudiera ayudar a aliviar esa culpa; Reiko se lo dijo mejor alguna vez, el amor cuando es honesto no debe arrojar a nadie dentro de un laberinto y bajo esa premisa… Midori decidió desaparecer para recuperar la esperanza en la humanidad, en el amor y quizá algún día… podrá ser feliz estando con alguien… o no.

De Reiko para el mundo, o bien… las cosas que yo jamás podré decirte.

Watanabe:

Creo que no deberías tomarte las cosas tan en serio. Amar a alguien es algo maravilloso y, si ese sentimiento es sincero, no tiene porque arrojar a nadie en un laberinto. Ten más confianza en tí mismo.

Mi consejo es muy simple. En primer lugar, si Midori te atrae tanto, es lógico que te hayas enamorado de ella. Lo vuestro puede ir bien o mal. Pero el amor es así. Y cuando te enamoras, lo normal es abandonarte a este amor. Está es mi opinión. Creo que ésta puede ser una forma de honestidad.

Midori me parece una chica fantástica. Leyendo tu carta, he comprendido por qué te sientes atraído por ella. También puedo entender que al mismo tiempo no puedas olvidar a Naoko. Esto no es ningún pecado. Cosas así pasan todos los días en el mundo. Es igual que ir en bote por un lago en un día soleado y decir que el cielo es hermoso y que el lago es bello. Deja de atormentarte por esto. Las cosas fluyen hacia donde tienen que fluir, y por más que te esfuerces e intentes hacerlo lo mejor posible, cuando llega el momento de herir a alguien lo hieres. La vida es así. 

Parece que esté aleccionándote, pero ya es hora de que aprendas a vivir de este modo. Constantemente intentas que la vida se adecúe a tu modo de hacer las cosas. Si no quieres acabar en un manicomio, abre tu corazón y abandónate al curso natural de la vida.

Por supuesto, siento mucho que lo vuestro, lo de Naoko y tú, no haya tenido un final feliz. Pero, a fin de cuentas, ¿quién puede decir lo que es mejor? No te reprimas por nadie, y cuando la felicidad llamé a tu puerta, aprovecha la ocasión y sé feliz. Puedo decirte por experiencia que estas oportunidades aparecen dos o tres veces en la vida, y si las dejas escapar, te arrepentirás para siempre.

Tu ya habías tomado una decisión antes de que Naoko muriera, ¿no es verdad? Decías que no podías separarte de Midori. Y eso no tiene nada que ver con que Naoko esté muerta. Elegiste a Midori y Naoko prefirió la muerte. Ya eres una persona adulta y tienes que responsabilizarte de tus propias decisiones. Si no, las cosas te irán mal. 

Si sientes dolor por la muerte de Naoko, siéntelo el resto de tu vida. Y si algo puedes aprender de este dolor, apréndelo. Pero intenta ser feliz con Midori. Tu dolor no tiene nada que ver con ella. Si continúas así lo estropearas todo. Aunque sea duro, trata de ser fuerte. Crece, madura.

Sé feliz. Ya te he dado todos los consejos que podía ofrecerte. No me queda nada más que decir.
Sólo que seas feliz.

Reiko Ishida.

Parecemos nubes…

Parecemos nubes que se las lleva el viento cuando hay huracanes;
cuando hay mal de amores parecemos presos y como presos pensamos:
escapar uno del otro sin cometer la fuga…

Vamos a dar una vuelta al cielo para ver lo que es eterno…
Y luego vienes a buscarme.

Sobre la familia; o bien, las promesas implícitas son las más difíciles de romper.

En todas las familias hay problemas que vistos desde afuera parecen insuperables. Y sin embargo, todos los días se come, se limpia, el tiempo transcurre sin demasiados dramas, uno se acostumbra a las situaciones más absurdas.

En toda familia hay una promesa implícita, incomprensible para los demás, de mantenerse unidos por mucho que se compliquen las cosas.

Si hay un equilibrio de base las cosas se solucionan; pero es necesario que haya amor.

Para que una familia se mantenga unida ha de haber cierto tipo de amor. El amor no está en las formas ni en las palabras, es una condición. Debería ser como una fuerza que se irradia. Cada miembro de la familia debe sacar su propia fuerza, pero la que consiste en dar, no en pedir, de lo contrario es un desastre y la atmósfera de la casa se convierte en la de una cueva de lobos hambrientos.

Mira mi familia: Oficialmente he sido yo quien la ha destruido, pero en realidad no he sido la única responsable. El principio del fin fue cuando cada uno de nosotros empezó a exigir sin más. En el momento crucial, cuando se debe decidir si continuar hacia adelante a pesar de todo, hace falta que haya algo. Un compromiso, dicen algunos, pero yo no lo creo así.

Amor, eso es lo que falta, el maravilloso poder de los recuerdos. Un amor lo bastante fuerte como para hacerte pensar que desearías continuar junto a esas personas.

Si perdura el deseo de respirar esa atmósfera, se puede seguir viviendo juntos.

[ pasteles de fresa o bien, un incendio de postre a cambio de tus besos ]

–Así que pensé lo siguiente:
"Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año". Estaba en quinto o sexto curso de primaria cuando lo decidí.

– ¡Qué fuerte! –exclamó admirado– ¿Y lo has conseguido– preguntó Watanabe.

–No es tan fácil como creía– reconoció Midori. Reflexionó un momento contemplando el humo–. Quizá sea por haber esperado tanto tiempo, pero ahora busco la perfección. Por eso es tan difícil.

–¿Un amor perfecto?

–¡No, hombre! No pido tanto. Lo que quiero es simple egoísmo. Un egoísmo perfecto. Por ejemplo: te digo que quiero un pastel de fresa, y entonces tú lo dejas todo y vas a comprármelo. Vuelves jadeando y me lo ofreces "toma Midori. Tu pastel de fresa", me dices. Y te suelto: "Ya se me han quitado las ganas de comérmelo". Y lo arrojo por la ventana. Eso es lo que yo quiero.

–No creo que eso sea el amor– dijo Watanabe con semblante atónito.

–Si tiene que ver. Pero tú no lo sabes – replicó Midori–. Para las chicas, a veces esto tiene una gran importancia.

– ¿Arrojar pasteles de fresa por la ventana?

– Sí. Y yo quiero que mi novio me diga lo siguiente: "Ha sido culpa mía. Tendría que haber supuesto que se te quitarían las ganas de comer pastel de fresa. Soy un estúpido, un insensible. Iré a comprarte otra cosa para que me perdones. ¿Qué te apetece? ¿Mousse de chocolate? ¿Tarta de queso?"

–¿Y que sucedería a continuación?

–Pues que yo a una persona que hiciera esto por mí la querría mucho.

– A mi me parece un desatino.

–Yo creo que el amor es eso. Pero nadie me comprende. Para cierto tipo de personas el amor surge con un pequeño detalle. Y si no, no surge.

–Eres la primera chica que conozco que piensa así.

– Lo sé.

Tu boca silenciosamente promete ser feliz, o bien, cuando dije que me estaba enamorando de tí.

 
–Ésto que sientes no puede ser amor… es atracción.
–No, la atracción es una consecuencia, no puede existir sin amor…

–Entonces, ¿qué es el amor?

–Tu voz, tus ojos, tus manos, tus labios…

nuestros silencios, nuestras palabras…

la luz que se va y la luz que regresa…

una simple sonrisa entre los dos…

una mirada, una palabra…

–Todo se mueve… 

debemos avanzar para sobrevivir, 

avanzar directo hacía lo que amamos…

–Yo me acerqué a tí,

porque cuando sonríes todo es mejor, 

Con tus brazos rompiste esta soledad.

Envejezcamos juntos o bien, no prometas amarme para siempre.

–¿Ves cómo yo tenía razón?
–¿De que hablas?
–Nunca creíste que íbamos a estar para siempre enamorados… 
–No, no lo hice; pero…

Nunca te dije que te amaría para toda la vida…
Ay, mi amor… 
Nunca juraste adorarme toda la vida, 
Nunca hicimos promesas como esas… conociéndome; conociéndote a tí.
Nunca pensamos que nos atraparía el amor, volubles como éramos.

Y así, paso a paso, sin decirnos una sola palabra;
poco a poco los sentimientos se deslizaron entre nuestros cuerpos felices y mezclados.
¿Cuántas palabras de amor?

Nunca hubiera pensado que te iba a querer por siempre… 
Ay, mi amor…

Nunca pensamos que podríamos vivir juntos y no aburrirnos,

despertar todas las mañanas y sorprendernos de estar tan felices en la misma cama,

Deseando nada más que el banal placer de sentirnos tan bien de estar juntos.

Y así, paso a paso, sin decirnos una sola palabra;
poco a poco, nuestros sentimientos nos han atado a pesar de nosotros mismos, 
nos han atado para siempre…
Sentimientos más fuertes que cualquier palabra de amor, conocida o sin conocer…
Sentimientos tan salvajes y tan fuertes; sentimientos que no hubiéramos creído posibles antes… 

Nunca prometas quererme de por vida, 
No hagamos ese tipo de promesas, conociéndome, conociéndote a tí.
Mantengamos la idea de que nuestro amor será corto y dulce…

 –Ya lo sabremos cuando estemos muertos. En sesenta años, sabremos si estuvimos enamorados para siempre.
–Eso no es verdad; yo se que te amo… pero no estoy segura de tí…
–¡Te amo, de verdad te amo!
–Bueno, pronto lo sabré.

No prometas amarme de por vida, no hagamos ese tipo de promesas; mantengamos la idea de que nuestro amor será corto y dulce… 

Hablando de conejos o bien, la noche está estrellada y tú si estás conmigo.

¿Te gustan los conejos? –me preguntó.
Sí –dije–. Me encantan. Cuando era pequeño siempre había conejos en la casa. Jugaba con ellos. Incluso dormí con ellos. 
–¡Qué bien! Yo, de pequeña, me moría por tener un conejo. Pero jamás me dejaron. Mi madre los odia. En toda mi vida, hasta ahora, jamás he conseguido tener lo que deseaba de corazón. ¡Ni una sola vez! Cuesta de creer, ¿no te parece? Tú no puedes entender que vida es ésa, seguro. Cuando uno se acostumbra a no conseguir nunca lo que desea, ¿sabes que pasa? Que acaba por no saber incluso lo que quiere. 
Le tomé la mano.
–Tal vez haya sido así hasta ahora. Pero ya no eres una niña, tienes derecho a escoger tu propia vida. Si quieres un conejo, elige una vida donde puedas tenerlo. Es muy simple. Tienes todo el derecho, ¿no te parece?
–Sí. 

Unos meses después, hablamos de casarnos.

[ una taza, dos tazas ]

Qué tristeza sería vivir siempre con tantos miedos – me dijo mientras seguía sorbiendo poco a poco la taza de café que le preparé; ya no estaba caliente, creo que siempre he admirado la paciencia que tiene por las cosas; no es sólo el café, o la comida, ella vive la vida sorbo a sorbo y la disfruta – es que no entiendo cuál es el punto de seguir así; la única seguridad que tendrás en la vida es sobre los sentimientos que tú tengas, jamás encontrarás a alguien tan transparente como quisieras, nadie es transparente; imáginate vivir en el mundo de la transparencia, no existiría nada como lo conocemos, es más, ni siquiera el amor, no podría llamársele así, sería una blasfemia convertir algo tan íntimo de nosotros en un libro abierto para el mundo.



 

[ Midori Kobayashi ]

So I made up my mind I was going to find someone who would love me unconditionally three hundred and sixty-five days a year…

i did. 

[ Bicycle for two ]

No quiero estar en otro lado…

estoy aquí atrapada, olvidándome de ti…

estoy sola en una bicicleta para 

dos

[ africa ]

Esta es la primera vez que subo uno de mis trabajos. 

Me gustan las ilustraciones para recorte de vinil.

[ más elefantes :) ]