Houston, reportando desde el espacio exterior.

Esta noche me regalo diez minutos para vaciar algunas cosas que pasan por mi mente…

1. Estos días en el trabajo han sido una maravilla. No cabe duda que más sabe el diablo por viejo, que por diablo y aunque se lea chistoso que lo relacione con este periodo de mi vida… la verdad es que con el tiempo uno gana experiencia. Es gracias a este tipo de cosas que descubro cosas de mí, ese tipo de cosas que siempre he sabido que traigo dentro pero que nunca han podido salir a flote por uno o por otro motivo. Estuve a punto de tirar la toalla hace unos meses… que bueno que no lo hice. La paciencia apremia y la verdad es que la recompensa es dulce, dulce.

2. Poder tomar decisiones tan drásticas como la que tomé hace ocho días me encanta… el domingo pasado que iba con mis mudanceros de confianza me cayó el veinte de lo que estaba haciendo… y es que ya era hora de que decidiera en que lugar quiero vivir… siempre estuve sujeta a las decisiones de mi madre, a los gustos de alguien más, de las circunstancias, el azar y las contingencias… pero finalmente, estoy donde quiero estar. Me encanta mi nuevo lugar. Definitivamente es una nueva etapa en mi vida… pero no se trata solo de los cambios espaciales… sino en el poder de decisión. De ser auto-suficiente… me gusta saberme libre para moverme a donde quiera… cuando quiera.

3. Nunca antes en la vida me había sentido tan querida por tantas personas y es que estar sola, ser libre, me ha dado la oportunidad de conocer personas maravillosas que enriquecen mis días con su presencia, con sus mensajes, con sus detalles. Amo a mis amigos: a la mejor amiga que me ha ayudado a moverme siempre y que ha estado conmigo aún cuando yo no fui la mejor persona; al mejor amigo con el que he pasado tantas etapas de mi vida… y con el que he crecido en todos los aspectos; el mismo con el que he vivido las cosas más importantes de mi vida; a estos nuevos amigos que me han enseñado tanto, mis roomies adoradas, mis compañeros de trabajo, esa chica que me ha empapado con la energía que derrama por doquier, los amigos que llegan a mi casa a la una de la mañana para cenar conmigo y platicar; mis amigos talentosos que me contemplan para proyectos a futuro, me apoyan, me admiran y me motivan a seguir con mi proyecto.

4. Estoy sorprendida por la facilidad con la que he dejado de fumar… 39 días ya son algo. Creo que empiezo a dejar ese hábito. Me gusta mucho sentirme más saludable… en todos los aspectos… porque no solo he dejado ese vicio… sino que también he dejado de salir con chicos. Bien decían que en el periodo en que los astros se estaban alineando uno tenía que hacer lo que de corazón quiere hacer… y yo decidí trabajar, decidí dibujar, decidí bordar… y entonces no quiero embarcarme con algo que me limite, que me haga perder el tiempo o que me distraiga de lo que en verdad quiero hacer. Llevo muchos años de mi vida mal invertidos… aposté por encontrar un compañero con el que pudiera volar… y (literalmente) lo perdí todo. Hoy apuesto en mí… en mi trabajo y en lo que quiero compartir al mundo.

5. He tenido sueños muy raros… desde el día que vi esas fotos en que horrorosamente había una chica con un impresionante parecido a mí en el escenario que solía ser mi vida… traigo el alma inquieta, porque sigo sin entender como es que puede ser eso posible… me asusta pensar en el tipo de persona con la que decidí compartir mi vida… me aterroriza ese tipo de cosas… uno se cree único en el mundo y de repente, ya no. Alguien que te dice que eres el amor de su vida y que te extraña… al mismo tiempo mantiene una relación amorosa con otra chica que no solo es tenebrosamente parecida a tí físicamente… sino en otros aspectos. Es muy triste ver que esa persona de la que me enamoré no es mas que un cazador de débiles románticas… chicas que solo están a la expectativa de encontrar un amor que las libere de algo… de encontrar ese alguien por el que lo dejarían todo, incluso a sí mismas.
Ese tipo de palabras como:
…"no puedo pensar en otra cosas más que en lo mucho que te amo"…
…"de todas mis casualidades tu eres la mejor"…
…"hoy amanecí más enamorada que de costumbre"…
e incluso… sentirse victoriosa por beber una cerveza en público sin compañía… me hace recordar a esa chica de la cual estoy muy orgullosa de haber dejado atrás. Pero me asusta saber… que esas son palabras que dije, escribí… sentí y viví y ahora a la distancia veo que hay otra chica repitiéndolas de una manera maquiavélica.
Él no se equivocaba cuando decía que era un monstruo. Cuando aseguraba que hiciera lo que hiciera se embarraba más de lodo… que no tenía alma. Todo era verdad y es muy triste e incluso me agota recordar todas las veces en que intenté convencerlo de que era una buena persona.

6. Aunque los chicos ya no me quitan el sueño… ni me provocan mariposas en el estómago… por ahí hay un par que intermitentemente aparecen por aquí y me regalan momentos lindos y la calidez de la esperanza en la humanidad. Me gusta esta etapa de dar y recibir amor sin tener un contrato… sin poseer al otro… sin pasar malos ratos… sin frustraciones ni miedos ni futuro… solo hoy, siempre hoy.

7. Soy otra. Definitivamente soy otra. Me gusta la chica en la que me he convertido… cada día que pasa recupero mis fuerzas, mi energía, me lleno de tantas cosas… que siento que un día de estos no muy lejano… la casualidad de mi vida, esa que he estado esperando… va a aparecer, repentinamente.

La verdad es que sigo teniendo fe. Una fe un poco más objetiva.
Enhorabuena.

Fuera del área de confort.

Entonces descubrí que mi mundo tenía fronteras invisibles… límites impuestos por algo que pensé que lo era todo. Amar a alguien te segrega del mundo…

"Al irte de mi vida, me has privado del placer de estar contigo pero a la vez me has hecho libre. Libre frente al mundo al que aborrezco. Y si puedo permitirme aborrecerlo es por que tú ya no estás"

Ignoré y menosprecié todo lo que me rodeaba… dejé que el mundo girara sin mí.
Hoy… te aborrezco a tí, tú que eras mi mundo…

Soy tan libre para pensar en tantas cosas. 

Por ejemplo… en el tiempo. 

Por ejemplo… he decidido no vivir más aquí.

Por ejemplo… llevo casi 600 días de ser vegetariana.

Por ejemplo… los libros descubiertos por mí que han sido una joya.

Por ejemplo… todos mis bordados en la pared.

Por ejemplo…mi nueva cabellera.

Por ejemplo… el disco que compré.

Por ejemplo… mi propia tarjeta de crédito y mi propio registro fiscal.

Por ejemplo… los besos de otros.

Por ejemplo… las cenas a la 1am.

Por ejemplo… los nuevos amigos.

Por ejemplo… mi salud mental.

Es una maravilla…
sólo cierro los ojos y el flujo natural de la vida me lleva en una dirección…
siento mariposas en el estómago… cuando abra los ojos estaré en otro lugar.

Nuevas formas, nuevos ritos, nuevos sueños y misterios.
Nuevos seres que se acoplan pese al frío sideral.

Vida nueva.

2013

Insistes en decirme que el tiempo es relativo… yo creo que lo dices porque te da miedo, te da miedo que el tiempo pase y en su camino te vaya dejando todas las consecuencias de las decisiones que has tomado…  y que en una de esas, no puedas evitar enfrentarlas.

Yo creo que el paso del tiempo es una bendición. Es inútil tratar de aferrarse a las cosas porque todo cambia…

Citando a Paul Auster en su libro 'El país de las últimas cosas':

Todo son las últimas cosas. Desaparecen una a una y no vuelven más. Una casa esta aquí un día y al siguiente desaparece. Una calle, por la que uno caminaba ayer, hoy ya no está aquí. Incluso el clima cambia de forma continua: un día sol, seguido de uno de lluvia; un día de nieve, luego uno de niebla; templado, después fresco; viento seguido de quietud; un rato de frío intenso y hoy por ejemplo, en pleno invierno, una tarde de luz esplendorosa, tan cálida que no necesitas llevar más que un suéter.

Uno aprende a no dar nada por sentado. Cierras los ojos un momento, o te das la vuelta para mirar otra cosa y aquella que tenías delante desaparece de repente. Nada perdura, ya ves, ni siquiera los pensamientos en tu interior. Y no vale la pena perder el tiempo buscándolos; una vez que una cosa desaparece, ha llegado a su fin. 

Solo puedes sobrevivir si aprendes a prescindir de todo. Debes ser capaz de cambiar sin previo aviso, de dejar lo que estás haciendo, de dar marcha atrás. Al final todo se reduce a esto, por lo tanto:
Es necesario aprender a descifrar los signos.

Desde hace un par de años la vida me dio dos grandes lecciones… la primera ocurrió cuando mi María se fue para siempre… el desprendimiento y extinción del alma. Cuando ella se fue supe que ninguna otra despedida me dolería igual. Uno piensa que conoce lo que es el dolor… pero cuando alguien que amas se va, no por voluntad propia y para siempre… ahí se revela el rostro del verdadero dolor. Esa noche… algo dentro de mí se murió. Así es como empecé a desprenderme de las cosas a las que más afecto les tenía… porque ese acontecimiento le quitaba todo el mérito a todas esas ausencias y despedidas por convicción… a esos adioses de personas que pudieron haberse quedado pero prefirieron irse por voluntad propia.

La segunda ocurrió cuando lo que ya sabíamos que iba a pasar desde hacía tiempo… ocurrió. Tenía todo, lo perdí todo. Esa noche que fui a ver el departamento al que me mudaría… pase al parque. Sentí que necesitaba sentarme a asimilar lo que pasaba… porque todo a lo que le tenía más miedo en la vida estaba sucediendo de verdad. No había mejor lugar en el mundo que ese parque que siempre había estado ahí desde que me mudé a la ciudad. Hacía un poco de frío, y a lo largo de esas cuatro o cinco cuadras que me separaban de mi destino, tuve que contener las lágrimas. Entonces llegué… solo que el parque ya no era el mismo. Había cosas nuevas… tan bonitas. En ese momento me di cuenta de que… todo cambia. Ese lugar que había sido testigo de mis triunfos pero más de mis fracasos y mis tristezas, ya no era el mismo.

Y lo supe… todo cambia. Cosas desaparecen. Pero cuando se crea un vacío siempre llega algo nuevo a ocuparlo, aunque sea temporalmente.

Siento un alivio ahora que el tiempo ha pasado… siento como si hubieran pasado eternidades.  Y es que básicamente estuve un par de años en reposo, en pausa. Y en el momento en que se me concedió nuevamente mi libertad todo se desbordó… nuevas ideas, nuevos proyectos, nuevos amigos, nuevos sueños, nuevos planes… nuevo hogar… nuevo cuerpo… paisajes nuevos… aires nuevos.

Nota mental. Uno pensaría que la libertad aligera… pero la verdad es que la libertad no es relajamiento, sino mayores responsabilidades. No aligera, carga.

Obviamente hay muchas cosas que lamento no haber hecho de otra forma por no poner suficiente atención a las cosas. Pero no tengo necesidad de llenar mi cabeza con arrepentimientos, culpas y reproches. Hoy soy otra persona, muy diferente… me veo a la distancia y veo una hermosa transición… he llenado mis vacíos con cosas que me colman el alma de alegría.

De repente descubrí que siempre había deseado estar sola. Sin anhelar la compañía de alguien. Sin esperar. Odio esperar. Me causa ansiedad y enloquezco. Ahora que no espero nada soy la persona más feliz del mundo. Me gusta esta libertad de poder decidir sola. Me ha llevado lejos. Me ha dejado sin comer… y me ha hecho cometer estupideces que he disfrutado mucho.

Enhorabuena 2013.
Los contadores volvieron a ceros.